Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Случайными бывают только мужья, а в любовники нужно брать человека надежного.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! 
- И что, показала? 
- Теперь у нас дочка и сын!

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время.

Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" 
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``.
Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и
написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

- Открываю холодильник, а там боулинг. 
- Это как?! 
- Шаром покати.

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами.

Как будто я случайно попал в их личное метро.

 

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

В больницу привезли мужчину с черепно-мозговой травмой.
Медсестра заполняет на него бланк.
– Вы женаты?
– Да нет, я просто в аварию попал.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

До женитьбы я не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.