День первый. Нассал под кресло. Хорошо! День второй. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд. День третий. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. День четвертый. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды. День пятый. Нассал под кресло. Хорошо! День шестой. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю
план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё
не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. День седьмой. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала. День восьмой. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как
в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него
больше никакого. День девятый. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! День десятый. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго.Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. День одиннадцатый. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока
Эти ушли. День двенадцатый. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! День тринадцатый. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен. День четырнадцатый. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею,
то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. День пятнадцатый. Нассал под кресло. Хорошо! День шестнадцатый. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.
Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло
и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно. День семнадцатый. Нассал под кресло. Хорошо, ага. День восемнадцатый. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир
в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.
Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.
Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: День девятнадцатый. Нассал под кресло. Хорошо! День двадцатый. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! День двадцать первый. Нассал под кресло. Зашибииись! День двадцать второй. В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу"
и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила:
"Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит,
жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. День двадцать третий. А вчера Эта селёдки притаранила.Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. День двадцать четвертый. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад.
Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения. День двадцать пятый. Нассал под кресло. Хорошо! День двадцать шестой. Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага.
Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после
этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис. День двадцать седьмой. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. День двадцать восьмой. Нассал под кресло. Хорошо! День двадцать девятый. Проводил археологические раскопки в лотке.Контрольные соскобы,
вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом
всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
бездарные уроды. День тридцатый. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик,
стиранный, они в туалет зря положили, да. День тридцать первый. Нассал на коврик. Хорошо! 16 сентября 23.14 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15 сентября 23.11 Нассал под кресло. Хорошо! 22.31 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
Нефих всякое дерьмо подсовывать. 22.24 Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 22.16. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А Вы говорите – музыка, музыка… 17.07 Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 16.45 Вчера эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное,
в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11.02 Эта просто дура какая-то Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик,
чего ты мяучешь?" И как Этот с ней живёт? 14 сентября 23.35 Нассал под кресло. Хорошо! 23.17 Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску! Гад. Печенка поперек глотки.
Ночью в ботинки ему нассу. 23.07 А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13 сентября 15.54 исполганили всё на свете. Три дня ушло на загаживание пола в кухне,
а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню. 12 сентября 23.20 Нассал под кресол. Хорошо! 23.19 Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом..
Очень горд собой. 23.17. Пришел тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и чипсов рядом положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли. Вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. 11.48. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хрень! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину! 11.45 К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал
всё, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку
на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11 сентября 23.02 Нассал под кресло. Хорошо! 20.13 Влез на плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать. 16.21 Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 15.49 Утром тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придет тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 14,33 Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода. 12.03 Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу. 10 сентября 23.31 Фрустирую. Я не слишком много ссу? 23.22 Нассал под кресло. Ёёёёёёё! Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе. Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем.
Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю
Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в
рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, стерва? Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит:
Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками!
Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу. Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних
лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и
быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит,
какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит,
Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный
сКот получится. Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько
смог, куда попало. С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от
наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит,
во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал!
Дура, сама в туалете что делаешь? Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески:
Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что.
Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорит
ь «Большой Чёрный Хозяин». Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель
недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь
ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная
! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту
и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное
место для ссанья. Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится?
Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали.
Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их
мыши носят? Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо! Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение. Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на
вкус всё то же дерьмо. Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел
вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение
пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе
жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот.
Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником».
Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так. Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится
с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной. Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и
орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать
её снизу, придётся два дня сидеть под ванной. Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко
отмываемый пол. Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не
отбрыкивается, когда я лезу целоваться. Наблюдение. Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут
симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание
грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных
перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда. Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а! Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот,
орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю,
теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только
очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр? Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё,
до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы
свои блины с вареньем, жлобы. Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под
диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу.
Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому.
Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен. Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать. Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой
жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка. Нассал под кресло. Хорошо! Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях.
Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках. Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением,
или сижу, повернувшись к ней ж***й, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура.
Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью… Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят
одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь,
убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак.
Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру... :D
Свежие комментарии