Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени..."
Сидит мужик на печи, играет на баяне, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты б поменялся, что ли, с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на баяне играть не умеет...
Она пришла негаданно, нежданно-
Моя любовь, наградой за терпенье!
Теперь лежит, то поперёк дивана,
То вдоль... И пиво пьёт в трусах семейных...
Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке.... он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.
Оператор говновоза Сидоров поскользнулся, и ушёл в работу с головой...
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Мужчины! Никогда не поднимайте руку на женщин! У вас яйца остаются незащищенными!!!
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на нее, и говорит другому:
- Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет...До пола, вроде, достают...
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала!
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной собственностью...
Свежие комментарии