Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы...

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

Юному актеру впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!


Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?


Спрашивают известного артиста: — Как так вышло, что вы спились?
— Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой..


10 причин, почему машина лучше мужчины
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности


— Милый, сколько можно дома сидеть? Иди с друзьями пива попей.
— Ты чё меня весь день гонишь? Любовника в дом привезти хочешь?
— Что ты такое говоришь? Наоборот выпустить.


Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась- не расслабляйтесь:
Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»


На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залип на описание: ...
ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...


Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!


С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.


Наш кот поранил лапку и месяц ходил как на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку оказалось что он уже недели 3 симулирует, и дальнейшие его попытки были тщетны.

источник
источник