Муж - жене:
- Ты мне изменяла?
-Никогда!
-Не по-человечески как-то...
***
Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только привидился своим современникам.
***
-Папа, а как вы с мамой познакомились?
-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.
-И что?
-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.
-А как мамина работа называлась?
-Ой, дочка, давно это было...Кажется, "Секс по телефону"
***
Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:
-Вся партия бракованная!
***
-Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
-И что ты ему сказал?
-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
***
Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
***
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
***
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
***
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
***
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
***
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
***
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
***
Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.
***
В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
***
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами
***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
***
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
***
Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
***
Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!
***
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45тысяч тонн марихуаны.
***
Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.
***
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.
***
Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.
***
-Откройте, милиция!
-А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!
***
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.
***
-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!
***
Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
-Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе?
-Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел...
-Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери!
***
Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь 15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года не будет секса. А теперь вот подумалось: может. все-таки надо было отправить?
***
Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?
***
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
***
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"
***
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто?
***
Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась!
***
У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы!
***
-Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах!
-Если ему захочется секса - он свистит.
-А если тебе?
-Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"
Свежие комментарии