Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!
Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар..
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке? ”, муж и кошка поднимают головы одновременно?
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
взято: там, сям
Свежие комментарии