Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

1. Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.

Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.



2. Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег!



3. - Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?

- Мама, вообще-то я женат...

- Я поэтому и спрашиваю.

4. Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

5. Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.



6. - Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!



7. Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?



8. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.



9. И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...



10. В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!



11. - Почему не спишь опять в два часа ночи?

- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....

- Жрешь???

- Жру...



12. Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.



13. «Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.



14. - Есть чо из телефонов попроще?

- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.

- Чо?

- Любой дурак разберется.

- Аа...



15. Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.