Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещё нам в будущем сулит особый путь?
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Стальные нервы = спокойствие + терпение. В случае неравенства начинайте искать укрытие
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.
Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.
Во время составления этой подборки, я тоже «сидел» с ребенком
Свежие комментарии