Жила-была собачка, маленькая такая. И не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживёт и убежит домой...
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёрш
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
В кооперативе Судзуки
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что сегодня показать ей?
У самолета не выпускается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги.
Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Милые жёны, помните, если вас раздражает ваш пополневший, лысый, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул.
Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
Что бы с другом съесть пуд соли, это сколько ж текилы выпить надо!
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсук.
Новости науки.
Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко попросили их разъяснить "а собственно зачем"...
Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет, и образа перебьет, и создаст новое направление в религии.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Легка ноша, чушь несущего.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Примета. Видеть невесту голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье до свадьбы - нельзя.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
Всё когда-нибудь кончается, даже то, что никогда не начиналось...
Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого недостаточно глуп.
Ещё не хватало чужие ошибки повторять! Своих что ли мало?
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет
Свежие комментарии