АНЕКДОТ С НА ПОНЕДЕЛЬНИК

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

 

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

 

девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

 

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

 

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

 

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

 

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?

— Ну, если хороший, то через "и"...

 

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

 

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 

Два факта о девушках: 
1. Они часто находятся в плохом настроении; 
2. И в этом всегда виноват ты. 

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти... 
Сын:
- Пока шиштиш шажрут. 

 

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

 

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...

 

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.