Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.
— А как найти хорошего стоматолога?
— Только опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
Гипертоники не пукают, они стравливают давление.
Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
Пишу на сайте знакомств: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая "тетрадка"...
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но всем будет уже не до неё.
Если Вы правша, то у Вас лучше развито левое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в левом кармане пиджака. Если Вы левша, то у Вас лучше развито правое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в правом кармане пиджака.
А, если у Вас хорошо развиты оба полушария головного мозга, то Вы храните деньги на счете в швейцарском банке.
Сталин поднимает трубку и говорит:
- Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.
Правительство призвало россиян к единству в трудные времена.
От россиян требуется только единение, а трудные времена гарантируются.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью,
и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
- Чем отличается женатый мужик от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала!
— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
О водке или хорошо, или не пей.
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.
Ну вот и лето с осенью закончились, а многие только один раз купались в этом году — 19 января.
Свежие комментарии