зубная боль

Эта страшная история началась в прошлую пятницу. Началась внезапно как понос. У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.

Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Х*й там было. Ни шыша. Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый: 1. Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль. И я начала приседать. Я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наеб*лово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет. 2. Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель. Чо такое гвоздичные капли - я не знаю. А валокордин у меня был. Правда, просроченный лет семь тому назад. Налила его в ухо. Это пи*дец. Зуб не прошёл, зато заболела *опа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота. 3. Приложыте к зубу кусок сала. Приложыла. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло. 4. Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса. Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась писей. 5. Помассируйте ушную раковину, подёргайте ухо кверху. Ухо накрутила так, что оно опухло как вареник. Про*бала серёжку. Не помогло. 6. Займитесь смехом. Подходящего объекта для смеха рядом не было, поэтому попыталась подр***ть. Них*я не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, *опа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла. Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, механически дёргая себя за ухо. Совет седьмой. 7. Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова: "Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!" Ну, сказала. Ну, громко. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал. Последний совет был такой: 8. В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык. Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило. Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подр***ть, и в результате уснула под столом. Сегодня же пойду, и выдеру половину зубоф. К х*ям. А ещё мне интересно: кому-нить помогал от чево-нить хоть один из этих советов? Или в Яндексе меня просто нае**ли? ЗЫ.Мини-продолжение. Дальше было хуже. Натешивши свой организм акупунктурой и мастурбацией, я оху*ла от боли окончятельно, поэтому решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. И тут наступил коллапс. Я чястично умерла. До утра. Утром проснулась, и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу. А штоп зуп меня опять не подвёл - я авансом ещё пилюль 10 на*бнула. И поехала. Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. До севодняшнево дня я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пи*де,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась. Башка севодня прошла, а вот печень буду лечить ещё три месяца... Возвращаясь к названию данной статьи, резюмирую: "Я - иб*нутая баба"