- Лет до ста расти вам без старости. - Да, премьер-министр из вас так себе...

* * *

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: «С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября».

* * *

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком.

Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

* * *

— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

* * *

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

* * *

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

* * *

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

* * *

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
— Что так?
— Поругались!..

* * *

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты что — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

* * *

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!

»

* * *

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

* * *

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери!
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да! Но ваша дочь мне все-таки нравится больше...

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню "прекрасное далеко не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!

- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

http://www.akmaya.ru/post436519145/